今天又轮到我值班，吃完晚饭独自一人走路过去单位，由于路程不远不近，在路上着想找个人打通电话驱赶下步行带来的无聊代价，但在脑海里转了一圈熟人以上的名字，发现在那个时候没有合适的。随即我就想到与我同处一座城市的朋友们，基本上隔三差五能见上一面的我一通电话过去谈些文艺的倒显得有些矫情了，而那些不常往来的便不允许我一通文艺的电话，那已经降级为扭捏了。那么，在那个时刻我无所避免地感觉到孤独了。 Read More

本人是刷了tdwu的x8版本后修改的。。没空写介绍，有用这款机器的人就会懂的。
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#918.zip
修改教程：木有，网络上一大把，自己动手度娘谷哥，出现无限fc与无限重启不关我事。 Read More

神马博客博文的已经被我忽略了，潜水久了上来透下气。从年前忙活到春季来临之际，，出来申明下，哥还在战斗行列中~~

突然间想出了这个题目，想好好说一下关于人心里旮旯的那点事，但细细地想，却发现没什么好说的，说来说去还不都是因为人自个跳不出心里那点小圈圈，总是因为这样的束缚那样的羁绊才会不停地重蹈覆辙。心魔这玩意就像瘾一样，只不过是因为你不够坚定才会被其左右。这也不能完全怪人，在这样的世界里活的年头越多，看到的美好事物就越多，需要靠定力去禁受的诱惑就更多，我们本来就不是五蕴皆空的佛者，再说了，这年头，和尚都抽烟喝酒破个色戒什么的，我们有时被心魔左右下也就不算个逑了。 Read More

这阵子断断续续地在脑海里想出一些句子，是为了能够写出一篇算得上是经过深思熟虑与精心编排的文章，可能是年纪渐渐见长而记忆力开始衰退吧，我总是会在五分钟后便将好不容易灵光一闪而出的句子给遗忘在一息之间，无论我多么努力回想，它就是不愿意重新占据我的意识流里。所以，我已经好长时间没有静下心来打开电脑或者手机的任何编辑器，听着一些舒缓慢调的音乐来好好敲打键盘了，同时那颗躁动也就很久没有得到恰当的安抚了。
虽已是深秋，但身处沿海的我还是感觉到余夏的躁热，正如我内心还是一如既往地躁动，而我也分不清是因为天气才让我如此躁动还是躁动的心影响着我的身体感官。躁动，只是因为感觉到自己生活不快乐，人生有些许落寞的味道，我无法确定自己接下的路如何走，我也不敢确定某个方向的道路会走得舒坦，懦弱也开始与我为伍，让我变得不敢去向前。明明是从心里憎恨不思进取的却总是说服自己满于现状。
每天下班回家，就是看美剧与折腾捣鼓一些虚实不定的，每当我要去睡觉时，我看到那积压在床边的那一箱子书就不由自主地一阵蛋疼，于是便会回想下我有多长时间没捧起一本书好好地品读一番了，接着，大多时候我会带着这蛋疼的想法钻进被窝去见周公；极少时候我可以拿起一本仍未看完的小说，但，没看几页便会被我往床边里塞，因为总是在想着我近来的不快乐。每个在舒适被窝里地被闹钟整醒的清晨，我都会很痛恨为嘛不是不用加班的周末，然后带这份痛恨去打开电脑，折腾着自己在网络上的那档子破事，最后，在时间紧巴的节奏中刷牙洗脸吃饭上班。我想，这样的生活节奏，我想不落寞都不行了。
其实，以上所述的种种，都是因为近段时间来最大的落寞：在人生快乐的时刻遇上了不快乐的事。